Форум Skoda Yeti Форум Skoda Yeti

Вернуться   Форум Skoda Yeti > Разное > Курилка > Юмор


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.07.2018, 22:54   #471
Учитель
Завсегдатай
 
Аватар для Учитель
 
Регистрация: 08.04.2013
Мой город: Железногорск Курская область
Мой авто: Yeti 2.0 TDI DSG6 Stage1
Сообщений: 6,592
Сказал(а) спасибо: 3,932
Поблагодарили 3,985 раз(а) в 1,844 сообщениях
Рейтинг мнений: 897


По умолчанию


-->
Цитата:
Сообщение от Васаби Посмотреть сообщение
Глава Росстата сегодня заявил, что россияне едят слишком много мяса и сладкого.
На фото глава этого ведомства..
https://www.facebook.com/groups/Sobi...2%3A%22O%22%7D
Комменты жгут
Так то ж было не сегодня, а давече. Тю, расходимся.
__________________
----
Николай Петрович Старостин: "В футбол играют умные люди. А в "Спартаке" - очень умные"
КЛУБНАЯ КАРТА # 030
Учитель вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2018, 10:37   #472
VUSh
Завсегдатай
 
Аватар для VUSh
 
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,480
Сказал(а) спасибо: 426
Поблагодарили 917 раз(а) в 387 сообщениях
Рейтинг мнений: 110


По умолчанию

Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?! "

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Выбрали Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОНовцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что же ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец.
— А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча отвешивает подзатыльник маме...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник: — Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
VUSh вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cenz (19.07.2018), Comandante (19.07.2018), garikbond (18.07.2018), Вячеслав076 (18.07.2018), ЮрикВ (19.07.2018)
Старый 18.07.2018, 20:26   #473
garikbond
Завсегдатай
 
Аватар для garikbond
 
Регистрация: 15.06.2012
Мой город: г. Москва.
Мой авто: Yeti 1.8 candy
Сообщений: 5,226
Сказал(а) спасибо: 9,803
Поблагодарили 9,537 раз(а) в 3,183 сообщениях
Рейтинг мнений: 379


По умолчанию

garikbond вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2018, 21:36   #474
faba2010
Завсегдатай
 
Аватар для faba2010
 
Регистрация: 30.10.2012
Мой город: санкт-петербург
Мой авто: yeti 1.4 Outdoor Elegance Rosso Brunello
Сообщений: 3,416
Сказал(а) спасибо: 148
Поблагодарили 758 раз(а) в 557 сообщениях
Рейтинг мнений: 270


По умолчанию

.........................
Изображения
Тип файла: jpg 975d18055f62.jpg (112.1 Кб, 73 просмотров)
__________________
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
faba2010 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2018, 21:45   #475
Denker
Завсегдатай
 
Аватар для Denker
 
Регистрация: 26.07.2012
Мой город: Москва
Мой авто: 1.2 Mato brown DSG Ambition 2012 + Калина-2 АКПП Люкс 2014
Сообщений: 6,927
Сказал(а) спасибо: 1,777
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,189 сообщениях
Рейтинг мнений: 427


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Васаби Посмотреть сообщение
Глава Росстата сегодня заявил, что россияне едят слишком много мяса и сладкого.
На фото глава этого ведомства..
https://www.facebook.com/groups/Sobi...2%3A%22O%22%7D
Комменты жгут
Дык, он же ж россиянин! Без шуток, между прочим.

Кстати, бедные россияне примерно так и выглядят. Они не могут себе позволить нормальную еду и едят высококаллорийный скам.
__________________
Мир вокруг нас является точным отражением нашего собственного внутреннего мира.
Denker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2018, 21:58   #476
faba2010
Завсегдатай
 
Аватар для faba2010
 
Регистрация: 30.10.2012
Мой город: санкт-петербург
Мой авто: yeti 1.4 Outdoor Elegance Rosso Brunello
Сообщений: 3,416
Сказал(а) спасибо: 148
Поблагодарили 758 раз(а) в 557 сообщениях
Рейтинг мнений: 270


По умолчанию

В помощь выбирающим авто:


1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
__________________
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
faba2010 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2018, 01:19   #477
Вячеслав076
Завсегдатай
 
Аватар для Вячеслав076
 
Регистрация: 28.03.2016
Мой город: Орёл
Мой авто: Skoda Yeti 1.8 MКПП 4WD
Сообщений: 7,596
Сказал(а) спасибо: 5,857
Поблагодарили 3,778 раз(а) в 2,162 сообщениях
Рейтинг мнений: 642


По умолчанию

faba2010, больше похоже на "Записки пессимиста"
__________________
Солдата огонь прокаляет, дождь промывает, ветер продувает, мороз прожигает, а он всё такой же бывает.
Вячеслав076 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2018, 06:36   #478
dbr
Завсегдатай
 
Регистрация: 02.12.2017
Мой город: Саратов
Мой авто: Yeti 1.8TSI 4x4 Adventure
Сообщений: 154
Сказал(а) спасибо: 20
Поблагодарили 49 раз(а) в 39 сообщениях
Рейтинг мнений:


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Вячеслав076 Посмотреть сообщение
больше похоже на "Записки пессимиста"
Да, как то напоминает то ли "взрыватель", то ли "детонатор"
dbr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2018, 08:33   #479
VUSh
Завсегдатай
 
Аватар для VUSh
 
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,480
Сказал(а) спасибо: 426
Поблагодарили 917 раз(а) в 387 сообщениях
Рейтинг мнений: 110


По умолчанию

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? …
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
VUSh вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Comandante (19.07.2018), garikbond (19.07.2018), Rhamzes (19.07.2018), Вячеслав076 (19.07.2018), Учитель (19.07.2018), ЮрикВ (19.07.2018)
Старый 19.07.2018, 12:11   #480
Вячеслав076
Завсегдатай
 
Аватар для Вячеслав076
 
Регистрация: 28.03.2016
Мой город: Орёл
Мой авто: Skoda Yeti 1.8 MКПП 4WD
Сообщений: 7,596
Сказал(а) спасибо: 5,857
Поблагодарили 3,778 раз(а) в 2,162 сообщениях
Рейтинг мнений: 642


По умолчанию

Цитата
Сообщение от dbr Посмотреть сообщение
...то ли "детонатор"
Пофилософствуем: Судя по тому, что оно из себя представляет, вода (один атом кислорода, два атома водорода) - это бомба, а то, что из неё вылезло и ходит на двух ногах (один шаг вперёд, два шага назад) - детонатор.

добавлено через 6 минут
Цитата:
Сообщение от VUSh Посмотреть сообщение
...сукин сын!!!
Мужик стоит, мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — Ай!! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

добавлено через 1 минуту
Дед молится: -Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... Бабка (на печи, крестится): -Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

добавлено через 1 минуту
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала...

добавлено через 3 минуты
Дедок проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, выиграл что-нибудь? — Да, хер! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

добавлено через 1 час 45 минут
Цитата:
Сообщение от Denker Посмотреть сообщение
...бедные россияне....
Бизнесмены попросили Минтруд разрешить увольнения за утрату доверия https://news.mail.ru/economics/34147860/?frommail=1 Из серии «Чёрный юмор»
__________________
Солдата огонь прокаляет, дождь промывает, ветер продувает, мороз прожигает, а он всё такой же бывает.

Последний раз редактировалось Вячеслав076; 19.07.2018 в 12:11. Причина: Добавлено сообщение
Вячеслав076 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Comandante (19.07.2018), VUSh (19.07.2018)
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:37. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version Ъ
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot


Яндекс.Метрика
По вопросам рекламы и сотрудничества обращайтесь к Yeti или пишите на почту: