Форум Skoda Yeti Форум Skoda Yeti

Вернуться   Форум Skoda Yeti > Разное > Курилка > Юмор


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 11.09.2018, 18:37   #611
Koteich
Пользователь
 
Регистрация: 21.04.2017
Мой город: Москва
Мой авто: 1.8 MT
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 72 раз(а) в 23 сообщениях
Рейтинг мнений:


По умолчанию


--> Подслушанный разговор в трамвае дочка лет 5 и мама лет 30:
Дочь-мам а давай котёночка возьмём на воспитание-
Мать-нет дочь это очень трудно, их нужно кормить из сосочки, ухаживать и воспитывать..
Дочь-ну хорошо тогда давай я сама буду высиживать яйца с котятами и потом их воспитывать...-
Мать-можно конечно, но кошки не вылупляются из яиц как птички.
Дочь -это не правда мама, мне папа сказал что мои новые ботиночки блестят как у кота яйца, а это значит что и кошки получаются из яиц...
__________________
Koteich вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cenz (17.09.2018), Comandante (14.09.2018), garikbond (12.09.2018), Сандро (11.09.2018)
Старый 14.09.2018, 15:46   #612
Comandante
Завсегдатай
 
Аватар для Comandante
 
Регистрация: 05.12.2012
Мой город: Москва
Мой авто: Skoda Yeti 1,8 малахитовый REVO DSG, продан
Сообщений: 3,791
Сказал(а) спасибо: 2,163
Поблагодарили 2,152 раз(а) в 970 сообщениях
Рейтинг мнений: 346


По умолчанию

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я некогда не изменю тебе…
Муж: — Но все равно… Робот твой! Говоришь ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя трахать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается: — Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый.
Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так… Лелик ко мне! …
АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не знаю… Но Лелик где-то рядом...

добавлено через 14 минут
Цитата:
Сообщение от garikbond Посмотреть сообщение

Последний раз редактировалось Comandante; 14.09.2018 в 15:46. Причина: Добавлено сообщение
Comandante вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
garikbond (14.09.2018)
Старый 14.09.2018, 20:44   #613
garikbond
Завсегдатай
 
Аватар для garikbond
 
Регистрация: 15.06.2012
Мой город: г. Москва.
Мой авто: Уже второй Йеть 1,8
Сообщений: 5,306
Сказал(а) спасибо: 9,891
Поблагодарили 9,625 раз(а) в 3,224 сообщениях
Рейтинг мнений: 386


Smile С ПЯТНИЦЕЙ !!!




Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где ебтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.....
garikbond на форуме   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Comandante (15.09.2018)
Старый 16.09.2018, 18:03   #614
garikbond
Завсегдатай
 
Аватар для garikbond
 
Регистрация: 15.06.2012
Мой город: г. Москва.
Мой авто: Уже второй Йеть 1,8
Сообщений: 5,306
Сказал(а) спасибо: 9,891
Поблагодарили 9,625 раз(а) в 3,224 сообщениях
Рейтинг мнений: 386


По умолчанию

Алло! Это вы продаёте10603726_1536763479874793_40677207369050384_n.jpg щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?


garikbond на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2018, 09:01   #615
VUSh
Завсегдатай
 
Аватар для VUSh
 
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,551
Сказал(а) спасибо: 451
Поблагодарили 996 раз(а) в 425 сообщениях
Рейтинг мнений: 111


По умолчанию

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромный рабочий обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, работник приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле! " Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай — это Родина! " Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах! "

Адвокат посчитал, что лучшая защита — это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца — прокурор! »

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась..

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза... — Сынок, ты так никогда не женишься!

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
VUSh вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cenz (18.09.2018), Comandante (23.09.2018), OAZ (18.09.2018), Учитель (23.09.2018)
Старый 18.09.2018, 12:49   #616
Koteich
Пользователь
 
Регистрация: 21.04.2017
Мой город: Москва
Мой авто: 1.8 MT
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 72 раз(а) в 23 сообщениях
Рейтинг мнений:


По умолчанию

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

***

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

***

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

***

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
__________________
Koteich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2018, 21:22   #617
B_Pablo
Завсегдатай
 
Аватар для B_Pablo
 
Регистрация: 06.10.2013
Мой город: Москва
Мой авто: Yeti 1.4 МКПП
Сообщений: 881
Сказал(а) спасибо: 713
Поблагодарили 879 раз(а) в 281 сообщениях
Рейтинг мнений: 182


По умолчанию

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
__________________
B_Pablo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2018, 21:38   #618
garikbond
Завсегдатай
 
Аватар для garikbond
 
Регистрация: 15.06.2012
Мой город: г. Москва.
Мой авто: Уже второй Йеть 1,8
Сообщений: 5,306
Сказал(а) спасибо: 9,891
Поблагодарили 9,625 раз(а) в 3,224 сообщениях
Рейтинг мнений: 386


По умолчанию

garikbond на форуме   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Cenz (19.09.2018)
Старый 20.09.2018, 09:13   #619
VUSh
Завсегдатай
 
Аватар для VUSh
 
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,551
Сказал(а) спасибо: 451
Поблагодарили 996 раз(а) в 425 сообщениях
Рейтинг мнений: 111


По умолчанию

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается детский голос:
— Пап, а где козел???

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озерах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
VUSh вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Учитель (23.09.2018)
Старый 21.09.2018, 10:29   #620
Comandante
Завсегдатай
 
Аватар для Comandante
 
Регистрация: 05.12.2012
Мой город: Москва
Мой авто: Skoda Yeti 1,8 малахитовый REVO DSG, продан
Сообщений: 3,791
Сказал(а) спасибо: 2,163
Поблагодарили 2,152 раз(а) в 970 сообщениях
Рейтинг мнений: 346


По умолчанию

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Comandante вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cenz (21.09.2018), VUSh (21.09.2018)
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:04. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version Ъ
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot


Яндекс.Метрика
По вопросам рекламы и сотрудничества обращайтесь к Yeti или пишите на почту: