![]() |
![]() |
![]() |
#441 |
Завсегдатай
Регистрация: 26.02.2012
Мой город: Москва
Мой авто: Yeti 1.2 Бежевый Cappuccino DSG Ambition 2012 г; KIA пикачу RED 1,2 2015 г.
Сообщений: 2,053
Сказал(а) спасибо: 3,205
Поблагодарили 1,844 раз(а) в 715 сообщениях
Рейтинг мнений:
322
|
![]() --> - Доктор, я когда пьяный, не могу кончить... - Так не пейте, в чём проблема? - А трезвый я не могу начать!
__________________
мы вместе |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | garikbond (11.07.2018), Вячеслав076 (11.07.2018) |
![]() |
#442 |
Завсегдатай
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,658
Сказал(а) спасибо: 473
Поблагодарили 1,042 раз(а) в 456 сообщениях
Рейтинг мнений:
114
|
![]()
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно? Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было. На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! Пpиводит мама мальчика к доктоpу: — Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: — Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис. Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — "Рено" в лизинг, что-ль? Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | garikbond (11.07.2018), Вячеслав076 (11.07.2018) |
![]() |
#444 |
Завсегдатай
Регистрация: 19.05.2016
Мой город: Санкт-Петербург
Мой авто: Yeti 4х4 трансформировался в Tiguan TDI, HL+
Сообщений: 1,221
Сказал(а) спасибо: 1,182
Поблагодарили 1,778 раз(а) в 625 сообщениях
Рейтинг мнений:
362
|
![]() ![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Comandante (11.07.2018), garikbond (11.07.2018), Koteich (12.07.2018), Nic74 (11.07.2018), Вячеслав076 (11.07.2018) |
![]() |
#446 |
Завсегдатай
Регистрация: 15.06.2012
Мой город: г. Москва.
Мой авто: Уже второй Йеть 1,8
Сообщений: 5,368
Сказал(а) спасибо: 10,007
Поблагодарили 9,692 раз(а) в 3,257 сообщениях
Рейтинг мнений:
400
|
![]()
Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии....
|
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#447 |
Завсегдатай
Регистрация: 05.12.2012
Мой город: Москва
Мой авто: Skoda Yeti 1,8 малахитовый REVO DSG, продан
Сообщений: 3,822
Сказал(а) спасибо: 2,171
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 975 сообщениях
Рейтинг мнений:
362
|
![]()
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но трахать то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! добавлено через 49 секунд ![]() Последний раз редактировалось Comandante; 11.07.2018 в 23:32. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#448 |
Завсегдатай
Регистрация: 01.12.2012
Мой город: Томск
Мой авто: Skoda Yeti 1,8 DSG Ambichion
Сообщений: 4,510
Сказал(а) спасибо: 2,030
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,170 сообщениях
Рейтинг мнений:
509
|
![]()
__________________
Это детей интересует "откуда что берется" ? Мне больше интересно "куда все девается" ? |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | garikbond (12.07.2018), Вячеслав076 (12.07.2018) |
![]() |
#449 |
Завсегдатай
Регистрация: 26.05.2014
Мой город: Ленинград
Мой авто: Yeti 1.4 белый 7DSG
Сообщений: 1,658
Сказал(а) спасибо: 473
Поблагодарили 1,042 раз(а) в 456 сообщениях
Рейтинг мнений:
114
|
![]()
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным cекcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет! Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. " А где бует?" " А где красивая девочка?" |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |